lunes, abril 09, 2007

Mañana,otra vez

escribo y me desconecto,no mas telefono,no mas internet,no mas por hoy.
7:40 de la mañana, deberia yo de estarr arreglandome, o mas bien (por costumbre) debería yo de estar hablando por tel. Hace unas horas llegue, después de un fin de semana horrible, con sus ratos buenos.Y no es asi, mas bien estoy pegada al lavabo, si… me siento mal, tengo ganas de volver el estomago, y no puedo, supongo en gran parte porque no he comido nada desde ayer en la tarde. Y no estoy enferma, ni cruda ni con colicos, solo me siento mal….Hace años tome algunas decisiones de las cuales me arrepiento a veces. No siempre.
Este fin de semana otra vez, fui infantil, caprichosa, mentirosa pero tambien valiente, y honesta (al final) y ahora ya he aprendido un poco mas, esta vez no voy a esperar a que pasen años para ayudarme a mi misma y no me va a importar mucho si a veces diciendo esto hiero o molesto en algo, porque quiero convencerme de que me importo mas yo. Mi papa, por ejemplo a veces lee este blog, el me conoce, a estas horas ya sabe que le menti en algunas tonterias este fin, y que no me quede callada cuando mi mama me dijo que le dolia mi desconfianza, ellos saben que aun me cuesta confiar en ellos y saben porque. Tal vez lo borre en unas horas, tampoco pretendo lastima, solo que YO SE que tengo derecho a quejarme y a sentirme mal y que esta bien equivocarme.
Corazon, tu me enseñaste que la distiancia es simpre un pretexto, a ratos extraño mucho tu forma de pensar.Me regañaron por tomar una decisión por la razon “incorrecta” y al final es lo que hice, no me aferre a un pretexto para quedarme (que era lo que queria) me voy para alejarme, como ya dije… tarde años en tener la poco o mucha seguridad que tenia en mi, y ahora me toca recuperarla después, no sentirme tan “poco” y se que no me va a facilitar en nada la tarea, que mis amigos no tienen porque cargar con mis tonteras y que por mas que espere una palabra de aliento sin lastima nadie va a tomar el telefono para decirla.
Adoro a mi familia, y aun me cuesta estar con ellos. Al mismo tiempo me agrada saber o recordad como es “sentir tanto” y en tan poco tiempo. Y recordar que se llorar, ya sea por tomnar una decisión que para muchos es facil o llorar por sentir que no soy suficiente, o llorar porque me da gusto ver a alguna amiga.
Me duele la cabeza y sigo sin ganas de comer no va ser un dia facil ni una semana… pinta para una etapa difícil, esta vez tarde menos en arriegarme, igual perdi, pero algo bueno hay, sé en quien confiar, se lo que ahora quiero hacer (igual no lo conseguire, saber lo que quieres no garatiza tenerlo, no solo depende de uno , tristemente) y aunque voy a extrañar muchas cosas voy a aprender otras tantas y tambien a no tner cara de “soy fuerte y nada me importa”…. Corazon tienes razon, cada vez vamos madurando y con cada trancazo avanzas un poco mas rapido de lo normal.Nos debemos un café, la niña y la racional y todas… Li o boo o la hija, o la novia que es la mejor amiga, o la amante o la insegura. Que siguen esperando lo que saben que no va a llegar, y diria sabienes: aun asi esperan.
Un dia voy a correr a aquel departamento donde se supone me esperan y ahí estara, esperando, coonfio tanto en eso como la otra persona confia en que llegaré, aferrarse a los sueños nos ayuda a que no duela tanto el presente. Tu dices que si era real ahi estaria,que debia ser paciente, que mas adelante yo tu los decias ayerpor la noche, pues espera tu.... ahora que busque alguien mas, ya no buscare yo.
Nota mental tratare de avisar cuando llego a casa, pero eso si… advirtiendo que lo unico que quiero es llegar a casa, no a los reproches.

2 comentarios:

Bosé dijo...

Cuanto mas creces mas se sufre... Todo, tarde o temprano madura, si tus padres te pueden escuchar entonces tu tambien escuchales, deja que sean tus amigos y tu se el de ellos.

Li.niña.mala dijo...

Hay cosas que se rompen y no es que no se puedan pegar... solo uno no quiere....