Triste

Asi es y de nadie es la culpa mas que mía, decepcionada, un poco.

Los ultimos dias de mi semana han estado tristes y otra vez, creo yo, en solitario. Aunque reconozco que nuevamente me han alegrado personas con las que no considero tener una relación muy cercana, y me sigue sorprendiendo como, en ocasiones a quienes llamarias solo "conocidos" pueden mostrar mas empatia, que ...bueno que cualquier otra persona.

¿Es mi culpa si mi tristeza saca lo peor de mi? Obviamente si, y nadie tiene porque cargar con ello, sin embargo el oir : "Es que no es una carga" ya alivia, un abrazo consuela, una llamada solo porque si.... A veces gritar : "Si necesito que me empujes un poco" ahorra mucho en futuro, a veces no sirve más que para generar más tristezas.

Estoy cansada, he reido mucho el dia de hoy, hubo personas que se esforzaron realmente por despejarme la cabeza de cosas sin importancia,y me siento malagradecida porque parece que es eso justo lo que estoy pidiendo, parece que es eso lo que necesitaba pero me doy cuenta que el problema soy yo, si cuando estaba con ellos podia reir... y cuando me dejaron por un momento no pude dejar de llorar, si estaba ante una vista preciosa y lo unico que podia hacer es pensar que no hago las cosas bien. Si estoy cansada de sentir que tengo que defenderme, defendernos a veces, me doy de topes contra una pared, y obviamente la unica que va a quedar con un moreton en la frente sere yo. Se que no estoy sola, lo se, pero hoy asi me siento.

niña tonta.

Rencorosaaaa

...o de como me dan ganas de mentar madres.

Mi noche fea, mi dia cansado, triste. Y como no me queda muchos lugares para ir a tirar mi veneno (y psss tambien pobrecitos mis amigos, que culpa tienen) pues aqui paso a dar razones para que mi fama de rencorosa tenga motivos de existir.

Primero contra mi perro: porque el re bruto tuvo a bien jugar con su pelota cerca de la compu, y con este ya van dos veces que reescribo estas cosas porque entre juego y juego me desconecta la compu!

Después, contra aquel que nomas se la pasa diciendo: es que tengo taaaaantas ganas de hablar contigo... pues habla! ¿O sea te he colgado el telefono? ¿Te he contestado de forma descortes? Pues no... entonces si tantas son tus pinches ganas, habla! ...Aunque te aseguro que de nada va a servir.

Luego contra la soledad, porque es injusto que me haga creer que es de lo más linda y buena compañera pera luego pesarme tanto en ciertas situaciones.

Y si... me acorde de mi abue, y de lo feo que es saber que no puedes apoyarte en nadie porque asi estamos: solos. Y que a nadie se le ocurra decirme que exagero...cometi el estupido error en aquella ocasión de pedir algo de compañia. De 3 amistades; las tres tenia demasiado consigo mismas, no esta mal, solo es algo triste, mi rencor es contra la situacion, no contra las personas.

Ahora contra el trafico. Pinche ciudad NUNCA nunca hay trafico por la colonia por la que andaba, solo hoy!, hoy que tenia que hacer las cosas rapido!

Contra msn! porque anda dormido/enojado/de vacaciones, pero nomas no me deja entrar.

Contra la Mosca* (asi le dicen no es mi culpa...y ni lee el blo :P) porque paso frente a "aquel" lugar y me acuerdo que eres y siempre seras mucho mejor diseñadora de lo que yo podria ser. (aqui es una parte de celos, otra de rencor y si, mucha de admiración).

El mayor rencor: contra mi. Porque por mas que quiero no puedo, y exploto y no aprendo.... y ya, cansada estoy.

Y ahora las cosas buenas:

(porque no soy solo veneno)

Pues el MEEBO... ya entre a msn, aunque tal vez demasiado tarde XD

Aquellos que ni se llaman ni se esperan, si no que ahi estan: siempre :) y me aguantan en estos ratitos de locura, y que soportan mis amenzas sin fundamentos y mis mentadas de madre.

Caminar... asi, solita, tal vez si me quitaran ese rato de soledad no podria soportarlo

Psss... dire del Wis que me defiende cuando cree que alguien me ataca.

...Fin de un dia pesado, ultimamente he mmm digamos convivido de cerca con la muerte de seres queridos y la muerte de conocidos, de personas que fueron todo en la vida de personas a quien yo quiero. A veces, como platicaba con un conocido, cuando ya sabes que alguien va a fallecer es mas fácil, pero en otrasocasiones, aun cuando el dolor no es tan tuyo, y el difunto no es parte de tu vida, a veces, lo inesperado te remueve mucho, y te da dias asi, dificiles, llorosos un tanto egoistas. Y ahora a caminar. termino mi dia, nada mas puedo hacer.

A quienes estuvieron: no se les olvida

A quienes estan: disfrutemos el tiempo juntos

A quien esta: no solo un abrazo de ti para mi, espero que sepas que yo tambien te estoy abrazando :)

A quienes ya no estan: tal vez si, nos volvamos a encontrar

En gris

-Dia ni bueno ni malo.

-2 horas caminando. Y a la iglesia se le ocurre descansar en lunes.

-Me compraron teraflu.

-Hazme a un lado.

-Y despues de tanto; ¿Se supone debo de estar al pendiente de una llamada?

-Tengo frío en los "pieseS".

-Me acorde de cuando pedi un abrazo y pudo más la "sociabilidad".

-Hoy tome una foto muy linda, diria yo de mis favoritas....tan linda que esa nomas es mía.

-"¿Te molesta mi amor?" Traigo esa canción como una espinita.

-¿Y mi pez?

-Pfff... creo que me voy a enfermar.

-Si no me pesan dos horas, es porque, a veces, un abrazo de un minuto lo vale.

-Encontré suerte en el camino.

-Visible, nomas porque me lo piden :P.

En la foto... treboles a la orilla del caminio, en el callejón "del Puente". Tiene razón, quien dice que no solo a colores se vive. :)

Planes

Por más que se intente cuidar hasta el más minimo detalle de lo que planeamos para nuestra vidas los mapas que nos creamos siempre sufren de pequeños y/o grandes cambios, siempre sale algun camino nuevo, siempre tenemos que regresar por lo ya andado, siempre volvemos la vista atras y nos damos cuenta que las cosas no nos estan saliendo tal como lo habiamos "planeado".

Hace algun tiempo yo tenia "perfectamente claro" que es lo que estaria haciendo de mi vida por estas fechas, a mis 23 añitos; y confiaba mucho en mis planes por el simple hecho de que hasta ese momento había sido muy meticulosa y bastante acertada en cuanto a mis planes de vida, por llamarlos de algún modo. Decidi, por ejemplo mi carrera y mi escuela estando en secundaria (si suena exagerado pero así fue) y del mismo modo decidi darme incluso "permiso" para tardarme en mi carrera medio año más del que dura (por aquello de reprobar o algo asi), salió todo según lo pensado, esto, insisto solo por mencionar un ejemplo. Pero ahora es diferente.

Según yo a mis 23 años y más especificamnete, siendo la segunda mitad del 2007 estaria yo en mi segunda opción de trabajo, y ya habría estado al menos un par de meses fuera de mi ciudad adorada, pues pese a mis quejas mi papà pretendia mandarme un rato a estudiar ingles; esto lo cumplí a medias, no me fui a estudiar ingles y no tengo trabajo (ya caaaaasi) pero si estuve trabajando en otro lugar, si estuve fuera de la ciudad.... aunque no fue como lo había previsto. Me fui a un lugar caluroso que no estaba dentro de mis "favoritos" para experimentar, y conoci a un par (bueno, 3 y parale de contar) de personas valiosas, además de aprender de manera rapida ciertas cosas que no había experimentada antes, suena ridiculo, pero incluso haaaambre, pues estando en mi casa las cosas hasta ese momento había sido (en el aspecto material) sumamente faciles. Según yo este año trabajaria mucho y viajaria poco, no he tenido viajes "espectaculares" como en otros años, pero ciertamente he salido más y bue... no he trabajado tanto.

Según yo despues de haber terminado mi carrera me permitiria conocer más a las personas, volverme un poco sociable, ya que en mi escuela (por ejemplo) iba a clases y no pasaba tiempo con compañeros, pues para mi era "distracción", aprendi que ese pensamiento no es bueno, como tampoco fue en este año considerar que personas con quienes convivimos se vueleven amistades fácilmente. Me doy cuenta que conozco ahora a personas muy agradables con las que antes probablemente no me hubiese animado ni siquiera a hablar (problema mío) pero también valoro a las amistades que tengo de años.

También había pensado que a partir de este año (por medirlo de algún modo) empezaria a tomar más seriemente las relaciones con los hombres, no se de donde saque la idea de que 23 años era lo ideal para empezar a tener relaciones mas "formales" no solo salir con alguien a quien llamar amigo, si no empezar a pensar en un novio a quien tomara en serio y me tomara seriamente a mi. Bueno, esto tampoco ha sucedido del todo, no tengo "novio", pero ciertamente lo pienso dos veces antes de salir con alguien, pienso si me interesa salir a "solas" con esa persona, si me interesa conocerla como algo más que un amigo y creo yo que hablo de forma más clara con él (sin referirme a nadie) que como lo habría hecho en un pasado. Curiosamente me he vuelto más cuidadosa y al mismo tiempo me he permitido "sentir" un poco más; y mentiria si dijera que de pronto no me dan ganas de que alguien me tome de la mano para acompañarme a una odiosa comida familiar (de mi lado) pero bueno, he vivido mucho tiempo sin algo asi y no puedo extrañar lo que conoci tan poco, de cierto modo mi independencia primero me resulto molesto, luego la cedi un poco, ahora ...mmm... digamos que esta en un punto extraño pero estable. Por el momento estoy bien asi. Creo que también me he vuelto un poquito menos egoista en eso de las relaciones personales, menos consentida, creanlo o no.

He "re-trazado" (de trazar no de atrasar :P) tantas veces mis planes desde el año pasado (que estaba empezando mi ultimo trimestre en la Universidad) y me sorprende a mi misma lo poco que he avanzado en lo que segun yo tenia más seguro y los mucho que he cambiado en otros aspectos, he evolucionado en ciertas cosas (de algunos aspectos de mi personalidad estoy ciertamente orgullosa) y he vuelto a ser temerosa en cosas que supuestamente estaban más que superadas.

Y ....algo que va a dar de que hablar :P ... había planeado ser más abierta en el aspecto sexual. Esto tampoco salió segun lo planeado. ¿Mejor o peor? Eso lo reservo para mi.

Ahora... sigo haciendo planes, pero con lápiz y una goma cerca, y no con tinta que luego me duela más tratar de borrar. ¿Mis planes? Diria yo que quiero acabar este año si bien no solucionando mis problemas "sociales" al menos evitando tener más, procurare cumplir mis compromisos con mi familia pero sin dejar que sea una carga lo que puedan ser sus expectativas acerca de mi, quiero un trabajo que me agrade (al menos en un 80% tanto como me agradaba el otro), he empezado a volver a tener comunicación con amistades que tenia algo olvidadas, y espero poder confiar más, sin (como he hecho hasta ahora) entregar más de lo debido...ah! y algo importante, no volver a ponerme planes a más de un año (no puedo decir menos, me conozco: soy una odiosa con eso de la organización en ciertos aspectos). Mis planes el día de hoy... voy pasar el resto de la tarde tranquila, en casa leyendo; ya me porte mal en la mañana :P.

"...lo bueno de hacer planes en la arena es que el mar los borra tantas veces que aprendes a improvisar... ¿los sueños? esos trazalos en las estrellas..." Gracias!

En la foto ..."Camino a empezar" un buen ejemplo personal de una de tantas veces en este año en que mis planes no salieron como esperaba, y aqui sigo y seguimos y seguiran.

Navegar el cielo

Cansada, en rutina, enojada, feliz.

Me duele mucho, muchisimo que las personas crean que por compartir unas horas de nuestra semana o por platicar un poco acerca de cada uno piensen que tiene derecho a influenciar, juzgar, intervenir. Una cosa es opinar, la otra....mmm...

Mi cerebro anda de vacaiones.

*Dice un conocido: ¿Vas a ir a la reunión de prepa? ¿No te mueres por enterarte de todos? ... Y yo, pues no; la verdad no me muero por enterarme de nadie.

Personajes de un cuento mal contado.

... Y así le pasa a la niña, de pronto extraña la sensación de tu lengua entre sus dedos, de pronto le da por disfrutar los cuentos de un día, de pronto ve al cielo y le da un coraje inexplicable (ahi es porque se le ha olvidado como nadar en el cielo, si sale a cazar a la luna se puede ahogar) de pronto se detiene frente a la frase de un libro que no le pertenece y se pierde. Y de pronto asi, le da gusto saberse extrañada, le gusta casi tanto como los días que no existen.

Hoy es un día tranquilito, de los que no se ven, no se sienten pero se extrañan en los días malos.

en la foto: nada, puro relax.

Bite of Pink!

Hoy amaneci con la firme decision de tener un buen dia, asi fuera por puro disfraz (total luego el disfraz se vuelve parte de uno, y taaaaan real) . Y si, puedo decir que fue casi casi un buen dia, con detallitos como siempre.

Me desperte temprano, y -oh! sorpresa!- sin cruda. Salí correr, regrese, disfrute del casi-llamado-ritual de darme un baño, me tire en la cama (aqui tuve un pequeño tropezon en mi dia; lo siento, pero no puedo evitar decirlo, si fue un "detallito") pues cambie de planes acerca de lo que iba a hacer. No dire que cambie ni para bien ni para mal, fue diferente a lo planeado pero un buen dia al fin y al cabo.

Disfrazada de niña empece mi día, comi rico, estuve de buen humor y me hicieron sentir valiosa (y no es que no me sienta, nomas, hoy fue como un plus escucharlo :P). Visite a mis abuelos porque el 19 es cumple de mi Abu (papá de mi papá) ...Me encanta que le encanten los dulces. Me encanta jugar con mi primo pequeño (el monito) y que pegado a la ventana me grite: Mira! Estan aventando fuego al cielo! (cohetes) tomales fotos!.

Me gustan los días asi, en los que puedo ser lo que quiero ser para las personas que me importan y para mí (obvioooo). Me gustan, de vez en cuando los días con sus toques en rosa, con que no se haga costumbre todo esta bien jeje.

Mañana. Mañana veremos de que humor nos amanecemos. Espero no equivocarme, pero también pinta para buen dia :)

...En la foto, si es usted criticon (como yo) vera el detalle de que me salio un barrito! (otro detallito, zaz!

En resumen

(o porque el post anterior fue tan enredado)

Pues si, como me comento Esparta me sirvio de desahogo, pero no pude referirme mcho a la paersonita que no me quiere hablar por el simple hecho de que un familiar lee este blò...

Pues hoy tempranito intente reavivar tradiciones patrias y platicar con dicha personita, peeero nomas no quiere, y yo como niña de primaria: Me aplicaron la Ley del Hielo. ¿De que carajos hablo? Pues ahi les va un poco más de la historia... Resulta que despues de un intento fallido de decirle a x persona que hicieramos algo para el 15 de Sept (y a decir verdad despues de usarlo como segunda opcion) no solo me dijo que le parecia una tonteria si no que ademas no quiere hablar conmigo; ¿Porque? Fàcil, por dar mi opinion, me pregunto que opinaba de una nueva "relación" suya y le conteste que era demasiado pronto a mi forma de ver, y que a mi me agradaba mucho más M, y en vez de decirme que esta molesto por lo que le dije simplemente no me habla, lo cual en honor a la verdad me molesta pero no puedo reclamar, yo hago lo mismo.

Ahora tengo 2 opciones. Me aguanto o sigo el consejo de un amigo, me quito el mote de "secretito" y que el solito resuelva sus problemas con la familia, porque a nadie A NADIE nos cae bien su "salidita".

Mmmm creo que de todos modos no se le entiende nada XD jejeje.... lo intente.

¿A quien le va?

Pedacitos de platicas... O un post que no deberia de ir aqui. Probemos.

"-Ok va, va, o sea las dos hemos ido para alla, so... la diferencia esta en que yo no me la paso presumiendole a medio mundo si, si, se de lo que x persona habla porque conozco el lugar a la persona y la situación, es más me ha invitado y he ido mas de una vez....tsss.... al contrario mi bronca es que luego me lo callo de mas o siento que me tengo que esconder de lo que ya he vivido o lo que he vivido con esa persona. ¿O no?

-Lo que te duele es que para ti secreto es igual a malo. Te ocultan sientes que te mienten, escondes algo y te quedas con la sensación de que es algo malo, o peor, te duele que ella si pueda admitir hasta que punto son cercanos y tu no... pero al final es porque son más cercanos tu y x que x y y . Idem... ¿O no?

-Noooo! Es que eso yo lo entiendo perfecto. Me duele mas lo personal ves... como tu me dices, no voy hoy porque tengo lo de mi hermana, y tu herman a me dice que no, que te vas con M. Y luego M dice ay si fuimos a no se donde y blablabla.... lugares muy de nosotros, me explico?

-Eso ya te dije. Además, tu te desquitas conmigo porque no tuvieron los... para decirte no quiero estar el 15 contigo!

-Con una chingada no! ¡Es más ni he hablado ni con él, ni con nadie de eso! Lo intente y discutimos (ese es otro historia) Na, ya te dije. Es otra cosa, y me pasa con todos, eso de cuidarse de los demas apesta...

-En cuanto a mi, pues te digo...

-Ña, no me digas nada, eso fue una confusion, pero asi lo vi en el momento. Solo no me gusta. Parafraseando; no es una competencia, con nadie ...es cosa personal.

-Entonces ¿niegas que te importa? (aqui se hace una mueca) No, si estas sobre lo mismo es porque en pocas palabras andas con la sensación de amante.

-No mames

-No lo digo por "ese" ejemplo en particular, si no en general, te encanta juntarte con gente que no se lleva bien entre si, y al final te molesta que terminas de amante de medio mundo (aqui recibe un manotazo) no en sentido literal mensa, si no que, mira, tu tia no puede saber que fuiste a ver a tu tio porque no se soportan, ocultas esa relacion, tu no puedes decir que vas a x lugar con x persona, porque tambien ahi eres la relación oculta y hasta con tus amigos, si con S y B porque no se llevan, si conmigo y ellos porque seria incomodo para ti, y asi te la vives. Lo que haces no esta mal, ni que veas a tu tio, ni que tu y yo hablemos ni que salgas con x o y pero en tu pinche afan de estar bien en todos lados acabas con el sindrome de la amante. Eres el "secretito".

-Ush, me dejaste peor que antes ... No lo habia visto asi.

-Y es que no es asi, es asi como tu lo creas. En tu mundo quieres quedar bien y todos terminan por no tomarte en serio o por decir va, ella se traga a mis amigos, una vez voy yo a hacer lo mismo. Y pues que quieres... o sea, yo se, por ejemplo, que igual tu viene a la casa y aguantas a mi hermana y asi, pero yo no aguantaria a tu hermano si me cayera mal, y no porque no te tome en serio a ti, solo no lo haria. Y esta mal, de los dos lados, porque las contrapartes deberian de ceder por ti de vez en cuando y por tu no deberias de sentirte como el "secretito"

-Si vuelves a hacer eso (signos de comillas) me cae quete mato

-Pues que quieres. Eres una novela, ahorita andas en la faceta de amante, y te aseguro que si fueras la primera en ser escuchada, con tus tios o tus amigos o asi, tambien estarias inconforme. Es parte de tu encanto.Jajaja.... Veras, un dia, yo voy a conocer a tus otras amistades y veras que no es buena idea, tus tios se van a volver a llevar bien y ya no te necesitaran de intermediario y vas a tener un novio que quiera que vayas con el para todos lados y no lo vas a soportar. (aqui aclaro antes de que se hagan chismes fue soooolo un ejemplo)

-Jajaja, y entonces ya no voy a tener a nadie con quien quejarme porque tu saldras a tomar fotos con mis amistades!!!!

----------------------------ta tan!------------------------------------------

...Y si, yo que queria consuelo y sali peor...

Una buena intendente de mi persona

Ñañaña.. ni tanto... he comido muuuuchas porquerias hoy. Pero ya me hicieron reir: Usted no pregunte como llegué, nomas afirmo, este blò si me gusto :P .digo, no por leerlo va uno a bajar de peso (si milagros no hacen) pero esta gracioso.

http://pig-blogger.blogspot.com/

P.D Tan fàcil encontrar mascaritas, todo es cosa de querer!

Usted pregunta, la niña responde

¿Y ahora tu porque no has posteado? Pues por la mera y sencillisima razon de que yo había quedado que ya se iban a acabar los post pateticos; por el momento no estoy de lo mas feliz, y estoy -ademàs- perfectamente consiente de que mis problemas son míos, no hay como mucho de donde apoyarme, todos los demas andan en su mundo. Ta bueno, psss ni que nadie tuviera que cargar conmigo XD!.

Y como siento (o asi me lo han dejado ver) que en estos momentos se me requiere mas de payaso-apoyo-correveydile-aguantadera y demás, pues, ¿pa que me quejo?. Se vienen además días medio pesaditos. Pero no es para tanto, nada es realmente importante; nada mas ando cansadita.

Ayer empecé por no llorar por tonterias, ¿que duelen? No, ni tanto... Al rato si me da la gana me busco una mascarita...

¿Y el cambio del blò? Ganas de aislarme en la compu. ¿Y el flickr? También, ahora si ando todo el día ahi... voy a abrir un grupo o algo :P, ¿Y la foto? Pues ahi les dejo mi animo. ¿Y ya no tienes fotos de las bonitas? No!, porque no se quien me iba a ayudar con eso y nomas nada!

un cuento para la niña

Empezó nuevamente a llover, la lluvia tiene la mirada irremediable de la nostalgia. -"Te vas a mojar"- le dijeron- "Ya sé, me voy a mojar" y se fue.

Camino a casa, despacito, guardandose ese día a cada paso. Entonces la niña volteo al cielo, vio la luna, no sabe cuanto tiempo ha estado caminando y como es que la luna apareció tan de pronto....inmensa, preciosa; ella tan abajo, tan pequeña, la niña suspiró así dejo ir todos sus sueños, les dió libertad para volar a ojos de alguien con más valor... y la magia se le fue de las manos; y solo quedo polvito.

Una lagrima, una nada más, porque no valia llorar más por lo que nunca fue tuyo.

Llegó a casa, mojada y confundida y feliz de disfrutar su melancolia. La niña tiene hambre, otro día saldra a pescar alegrias, como hoy salió a cazar tristezas.

En la foto.... quiero un abrazo!!!!

"Necesitamos Hablar"

(si , si , dos post en un dia y casi seguiditos y que y que , eran dos temas diferentes :P)

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Resulta que todos o bien hemos utilizado esta frase, o bien la hemos escuchado. "Necesitamos hablar" es uno de los más grandes cliches para terminar una relación, hablese de noviazgo o de amigos cariñosos y demás.

Si le quieres anticipar al novio que vas a terminar con èl, hablale, dile, vamos a tomar un café, NECESITAMOS HABLAR. Le das tiempo para que se prepare; si te lo dicen a ti, también es ventaja, ya sabes tu si preparas llantos o indiferencia total. Es una frase que supongo yo esta en la humanidad desde tiempos de la torre de babel, es un cliche mundial! De cierto modo es una tabla de salvación, a ratos, ya con oirlo (si es que asi lo desean las dos partes) se pueden evitar todo el resto de la conversación, ya saben el resultado final.

Esta muy seguido de cerca por las frases de: "no eres tu, soy yo", "seguiremos siendo amigos", "estoy confundido/a", y de mis favoritas; "es que tu mereces algo mas". Es mas, yo creo que si al entrar a la adolescencia te dieran un manual para las relaciones personales el uso de estas frases sería unos de los capitulos mas socorridos. Todos sabemos que son frases de lo mas molestas para oirlas, que casi siempre suenan a pretexto, y todos las hemos usado en algun momento u otro; y aunque conocemos el significado, sigue doliendo cuando las oimos.

Y pues ya... otro monton de frases, si empieza a escucharlas; o se queda a terminar de oir la sarta de pretextos como los valientes, o huye, sin mirar nunca atras.

"Necesito tiempo" , "No te quiero lastimar", "Quiero hablarte con la verdad, quiero ser sincero", "Creo que es mejor dejemos las cosas hasta aqui", "Es que estoy saliendo de una relacion dificil", "Quiza mas adelante"

Ahora que, en honor a la verdad existe, en la frase de "Necesitamos hablar" un 10% de esperanza, en el menor de los casos dicha frase puede ser usada como grito de auxilio pra rescatar una relación, puede ser que realmente necesiten hablar para solucionar las cosas... si quieres a la otra persona escuchala, preparate para lo que mas duele, pero piensa, que puede no ser un cliche. Y esto, V, es lo mas que puedo decirte, porque no importa si tienes 12 o 23 años, siempre da algo de miedo oir esas frases.

Gracias por la amable cooperación de Yose! ...y a proposito, ni se empiecen a sentir mal por mi, que no escribi esto porque alguien terminara conmigo... es más, ni tengo con quien terminar :P

No es buena idea

Otra vez: Nada en contra de nadie, que no sea yo misma. ...y ni estoy triste ni enojada.

Cuando intuyes que algo esta mal, y que no puedes meterte de ninguna forma no es buena idea refugiarte en los recuerdos.

Cuando alguien te dice, confio en ti, platicame. No es buena idea creerle.

Cuando no te piden explicaciones, no es buena idea darlas, no tiene caso si no quieren escuchar.

Cuando te pregunten algo cuya respuesta no puedes explicar, no es buena idea intentarlo, no tiene caso querer definir entre 1 lo que es de 2

Niña tonta... no defiendas, ignora.

En la foto, banca de recuerdos...y no es pretexto In,.... pero los días de soledad nomas no me ayudan.

El sol esta en tus ojos y hay mañanas en que extraño tanto ese calor, me haces falta.

Extraño tener alguien a mi lado que me hable como tu solias hacerlo, si, es egoista, pero lo extraño, extraño tus nombres inventados, saber que te gustaba como te veia, que me dijeras que era linda... te creia, te creo, porque para ti lo era.

Extraño que llegues de pronto y me digas: "me encantas", que uses palabras que nadie mas usaria.

...la sonrisa de tus ojos... tus mentiras dulces...

Todo listo

Decididamente dueles, cuando mientes, cuando ocultas, cuando ignoras, cuando estas sin estar. No te cuesta ningun trabajo lastimar. (me acordé...)

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Pasando a temas que no tienen nada que ver...

Cuando alguien que esta enfermo (realmente muy enfermo) te recibe con la noticia de que quiere "tenerlo todo listo" ¿Que piensas? cuando le dicen a x familia, su hijo, tio, papa, etc; esta grave, hay que "estar listos" ¿Que siente la familia?.

Creo, sin animos de ofender a nadie, que la sociedad actual (mexicana) poco o nada estar preparada para la muerte de un ser querido, y no me refiero solo al aspecto psicologico-emocional, que es el mmm... mas preocupante la mayoria de los casos, si no al legal. Porque cuando muere un familiar no solo hay que lidiar con lo que se siente, no solo se tiene la cabeza vuelta un lío pensando en lo que se pudo o no hacer, si no que encima muchas veces hay que arreglar en el momento los paples personales del difunto, arreglar velorios misas y demas (según sea la religión) se tiene que decidir quien se encarga de que cosa, se arreglan -muchas veces de mal modo- situaciones a las que se les pudo dar mas tiempo.

Y eso si no eres tu el enfermo. Porque nadie piensa que se puede morir de un día a otro, entre mis amistades (podemos poner un promedio entre 20 a 35 años, lo cual es un rango bastante amplio creo yo) creo mas de uno diria: "¿Yo que arreglo? Practicamente no tengo nada!" . Pero si, todos tenemos mucho por no dejar pendiente (insisto nuevamente aparte del trauma obvio de los sueños no realizados, juventud, etc etc.... pienso puramente en lo práctico, y si quieren: hasta superficial) . Nunca nos hemos puesto a pensar cuanto ahorrariamos a nuestras familias decidiendo que se va a hacer con nosotros en el caso (esperemos no suceda en un rato) de fallecer. ¿Testamento? ¿Sepultados o incinerados? ¿Cartas de despedida? (creanlo: son muy utiles), ¿Quien tiene todos sus documentos en absoluto orden? ¿A nombre de quien esta la casa que les estas pagando a tus padres? ¿Estan protegidos tus hijos?

Lo peor de todo es que no es tan dificil, pero estar al día en estos asunto muchas veces representa enfrentar la idea de tarde o temprano nos vamos a morir; y eso, a muchos puede asustar. Cuando se ha estado en el caso de que tener que enfrentar esa idea, de golpe, y a la cara, manejarlo se puedee volver más fácil... para ti. Si, suena egoista (de parte de los que estan/mos fuera del predicamento) pero piensa que al hacerlo tú le evitas en algo sufrimientos innecesarios a tus seres queridos.... y mejor hacerlo con tiempo, y con salud.

Ahi les dejo la obvia pàgina; por si alguien gusta darse una vuelta.

http://www.testamentos.gob.mx/

En la foto, "Miedo" nomas para decir, que asi como somo buenos para "reirnos" de la muerte, también hay que ser bueno para hacernos "responsables".

Y sin embargo...

esta canción lleva todo el día sonando en mi cabeza... de como calan los besos no dados, de querer demasiado y lastimar con ello, de todo, de fantasmas y de nada. se las dejo.

Fantasma

Despues de dos horas deje de tomar el tiempo, es mas, me quede dormida con el telefono.

Me hablo después de casi 4 años un fantasma, de todo lo que fui alguna vez, me recordo lugares, momentos, personas y que mucho, muchisimo de lo que soy (principalmente en relaciones de pareja) lo soy en parte por él.

No me la paso viendo fotos suyas, no lo recuerdo cada que paso por algun lugar que tenga que ver con él, de hecho es poco lo que lo llego a mencionar, y obviamente no solemos platicar mucho por telefono. Tal vez por que es demasiado personal, o tal vez es cierto que fue el auto-bloqueo mental más fuerte que he tenido.

Es raro, es mucho lo que se siente, y si, efectivamente me fuese indiferente la situación, pues no seguiria pensando en esa llamada. No se si es que todavía duele, o que lo extraño, quererlo...... es la menor posibiblidad, es el fantasma de muchas cosas que ya deje atras. Me movieron mi mundo, al cual apenas me empiezo a acostumbrar, de por si es dificil saber que a x o y personas no les intereso mantenerme en su vida -y a ratos sentirme intrusa-, como para que encima me hagan dudar de si vale o no la pena. El fan de ratatouille me dice: si hubieras roto, como dices completamente con ese pasado y hubieras sido asi de impulsiva no tendrias esa foto (porque yo le dije a él y a otro persona que incluso rompi fotos y recuerdos, pero no, tenia una, usada de separador en el libro "Del amor y otros demonios"). Yo pienso, o quiero pensar, que ya no es tanto por él, si no porque de verdad, no quiero tener absolutamente nada que ver con quien yo fui en aquella epoca. Curioso... ha sido el único con el que nunca pense ni siquiera en la posibilidad de volvernos a ver, fue el primero de muchas cosas, fue mi primer relación "formal", fue la adoración de mis papas y de amistades, mi primer viaje de "mochilazo" fue con él, y también la primera vez que encontre a alguien capaz de hacerme sentir tan mal con tan poco (de hecho tal vez sea el único hasta ahora). Celoso (odiaba NY por la persona a quien representaba ... ja! ironias), posesivo, cariñoso y atento, trabajador, ahorrativo y reconocidismo enemigo de la educación en escuela...

Ayer me llegó un mensaje ...¿quiero verlo?... Honestamente , no lo sé.

Me voy, tengo trabajo y un dolor de cabeza espantoso.

En la foto... puros fantasmas