Acto de Fé

Una mujer, x mujer, llega a la iglesia, prede una veladora y espera de Dios o la virgen o el santo de su elección acepten su veladora y sus rezos y la ayuden (a ella o algun ser querido). Ese es un acto de fe; los demás podemos considerarlos estupido o digno de respeto o lo que sea, pero qe sea o no sea util no significa que no sea un acto de fe.

Creer es un acto de fe en si mismo, no solo dentro de un ambito relgioso : La confianza de que podemos creer en lo que alguien nos dice, o creer aun cuando nos diga una sarta de irrealidades. Por ejemplo, si un niño le dice a su amigo "ayer me ataco un moustruo, me dejo dos moridas en el brazo" el otro niño, si son amigos, y le tiene confianza le cree, porque tal vez puede entender que un perro enfurecido puede ser -a sus ojos- un verdadero mounstruo, le cree sin cuestionarlo, no va a pedirle pruebas de que tal ser exista, es su amigo y no tendria porque mentirle.

Las personas realizamos actos de fé todos los dias, de modo inconsiente en ocasionesun maestrouede dar asesoria a un alumno/a problematico o con x conflictos personales, vamos, que por una u otra razon no ha entendido ni pretende entender lo necesario para aprobar el curso; puede que el maestro lo atienda por mero tramite, solo por trabajo, pero tambien puede que lo atienda confiando en que dicho alumno va a dejar lo demas un lado y le pondra atención, porque le "interesa" lo que el maestro dice... en cierto grado es también un acto de fe; y puede que no sea de fe en el alumno/a, sino en su trabajo, o en su capacidad personal de "ayudar" en la medida de lo posible a alguien, es un acto de fe depositado en uno mismo.

La fé, cuando es real (y no solo palabras) es tremendamente poderosa, curiosamente es fortaleza y debilidad al mismo tiempo, nos da templanza para seguir con lo que creemos, o con quien queremos, o con aquello que nos hace feliz, y al mismo tiempo nos vuelve vulnerables y siempre se corre el riesgo de depositar nuestra fe en lo que no lo vale (ironicamente el valor real no lo vemos, vemos el que nosotros deseamos darle). Los actos de fé son una muestra de lo humanos que somos, de que seguimos creyendo, porque se necesitamos creer... en algo, en alguien o en nosotros. Estas "pruebas" pueden ser terriblemente dolorosas, o terriblemente satisfactorias, son una moneda lanzada al aire, porque lo que nosotros decidimos hacer es nuestro problema, pero como reaccione la contraparte... eso .... eso es algo que no esta bajo nuestro control: por eso es un acto de FE.

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La sabia Wikipedia dice: Fe la firme convicción de que algo es verdad, por la absoluta confianza que hemos depositado en algo o alguien.

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Ahora despues de esta bola de divagaciones que surgieron por la duda de si x persona me cree o no una babosada (lo cual no importa, porque en este caso, no era cuestion de fe, casi no nos conocemos, era cuestion de ¿Porque carajos le tendria yo que mentir en una babosada asi?) ; ahora si va algo personalisimo:

Yo tengo FE, en que estoy poniendo lo mejor de mi, en varios aspectos de mi vida, sin poner DE MAS. Tengo fe... además, en que conozco mis limites, CREO en la amistad sincera, (que depositar esa fe en otras ocasiones me produjera dolor, no quire decir que será asi siempre). ....y de la otra fe... (B e In los que mas saben) todavía esta ahi, aunque sea mientras coincida, es bueno, es sano, es divertido, si un poquito problematico a ratos...pero me ayuda en eso de "ser feliz".

ah! y acabo de realizar un acto de fe! Predí una velita, veamos cuanto dura su luz.

Es curioso

Aclaración.- este post fue escrito ayer... lo publico hoy como ejercicio para abandonar la autocensura; y un poquito porque no hay nada que ocultar; ah! y sin animos de molestar a nadie (IAD)

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Es curioso como resultan las cosas a veces. Se podria decir que llevamos un par de años de conocernos, sin haber hablado en realidad mas que unas cuantas veces en esos años. Nos reencontramos el segundo día en que regrese a la ciudad (aunque tanto para los pocos amigos a quienes les hable de ti y tus aun menos amigos, nuestro primer saludo fue unos dias despues cerca de tu casa) y me viste, sentada bajo la lluvia, de noche y sola, asi como soy: terriblemente dificil, llorosa, infantil, con cara de "no pasa nada", haciendo un drama por cosas y personas que realmente no son importantes, ese día habia sido terrible, me entere de que me habian mentido, me mintieron (ahora lo se) mas de lo que suponia, me sentia ajena, cansada y trataba de reunir las ganas necesarias para (por fin) entrar de nuevo a casa de mis papas. Me viste asi, y aun asi no te alejaste. Te acercaste y diste un par de vueltas alrededor de la fuente, te sentaste al lado mío, compartiste tu paraguas (ahora recuerdo que me parecio de lo mas extraño, un hombre de traje con un paraguas amarillo y una cara feliz) me dijiste "te conozco". Y volvimos a hablarnos. Aun trato de descifrar como es que hablamos, como es que no me porte aspera (como casi siempre) y me aleje de ahi.

Es curioso que sin ponernos deacuerdo decidieramos conservar (hasta ahora) ese momento como algo tan nuestro (tu dijiste que era porque sabias que no admitiria en publico jamas que me daba miedo volver, y te reiste a los 2 segundos).

Es curioso que hoy que no me sentia nada bien insistieras en estar aqui. Te agradezco infinitamente todo, desde cosas como que me convirtieras en su fan, esas interminables platicas donde (contrario a lo que muchos creen) hablabamos de todo, menos de lo que no habia entre nosotros, tu respeto,las vacaciones de la realidad, el hecho de que aceptes aun cuando no entiendes (la mayoria pueden entender pero no aceptar), los chistes, los viajes de hora y media solo para comer helado bajo la lluvia, hasta que esperaras cerca de una hora bajo mi puerta solo para darme un abrazo. Me sorprende la forma en que me dices "causa perdida", esa forma tan tuya que aun diciendome cosas asi (que no suenan nada agradables) generan que te lo agradezca. Te he dicho que a veces quisiera borrar algunos recuerdos, sobre todo los felices, con los dolorosos aprendes, te defiendes, pero los felices, con esos añoras y extrañas y deseas y sueñas. Quisiera poder borrar el hecho de que en tan poco tiempo te llamara amigo, que me convencieras de intentar.

Es curioso que piense en como actuarias tu, cuando cometo un error, el solo hecho de que piense en ti es muy curioso... Siendo que no eres mas que un arrebato visceral, que no voy a dejar nada por ti (cuando en otras ocasiones parece que lo he hecho; tampoco les creas) y que solo me quieras "por mis defectos" es muy dulce, pero no es real. No quiero otra amistad mas "bonita" que "real". Gracias, pero no gracias.

En la foto, (que alguno ya vio en flickr) el recuerdo de una tarde de juegos, que bonito eso de jugar a ser amigos XD...

A causa de ningun tema en especial o alguna persona en especial (ni presentes ni pasadas) hoy no puedo ni quiero andar con una sonrisa estupida en la cara, me cuesta un trabajo enorme no quedarme tirada en la cama y creo que la cruda emocional me esta pegando por lo que no me pego antes (porque si bien es cierto que 1 o 2 veces anduve tristona en estos ultimos dias, al menos tenia un pretexto) me llevo asi de pronto, entre la noche de ayer y la mañana de hoy, o se me contagio o no se que paso. No soy feliz, no estoy feliz seria cosa de un rato pero lo correcto es asi : NO SOY.

Tampoco dije mentiras, estoy bien con mucho de lo que soy ahora y contenta con como trato de hacer las cosas y de relacionarme con amistades y familia. Pero estar bien no es felicidad, ayuda, si y no es cosa de nadie mas que mía, pese a lo que mas de uno podria pensar me gusta mi soledad , me gusta mi espacio, alejarme aun cuando estoy con un grupo de personas a las que aprecio y se estar sola, a veces no lo quiero, a veces si.

Siempre he dicho que no necesito estar borracha para andar en mis tonteras, que me agrada la gente y caer bien (no es lo mas importante de mi vida) me gusta no tener problemas con nadie , pero hoy es un parentesis enorme.

En estos momentos poco me importa cualquier persona, si soy egoista o tengo poca autoestima, si me quieren o no, si soy altanera. No tengo ganas mas que de quedarme tirada en mi cama y dormir mucho mucho tiempo, de esos dias en que pienso y me doy cuenta de tanto y de mentiras y de lo que no importa y de mis limites. De la realidad sin mas y sin menos, no es que tuviera un encuentro con lo que he hecho mal , nada, solo no me siento bien ni se porque, ni voy a cambiar lo que soy ni como soy con los demas.... es un dia y va a pasar.

Hoy soy invisible y no existo ni importa que exista... si desaparezco un dia no pasa nada. Hoy no me ven, ni extraño ni necesito ni quiero. Me voy a ahogar en indiferencia, porque no soy feliz, nada puedo hacer al respecto, ni duele, ni duelo ni nada.

Hoy no quiero estar viva, en realidad.

.... y era en serio....

y pues si. Hubo BODA!

... y se abrazan y se besan y se casan, ayer se casaron Elisabeth y Alejandro (y dicen las malas lenguas que arrastraron a sus locuras a una tal "Skene" y un tal "Verde"). Y pues aqui deberia haber un post todo lindo diciendo lo felices que van a ser, pero no.... y no porque no les desee felicidad, si no porque considero esto es un comienzo, no asegura un futuro de x o y modo, es una forma de querer caminar juntos, no asegura que el camino sea fácil.

Ella es un encanto de niña (ahora "seño" :P) él es una agradable persona (si si, no puedo negarlo) esperemos ... si.... que vivan un cuento de hadas, con los pies bien pegados a la tierra.

y pues ...ya no se que decir... ya muchos subiran fotos, ya muchos escribiran post con cosas lindas y mucho mejores palabras q las mias, yo solo espero; que sigan cantando canciones de cri cri :P

Vos

-----puras ganas de reescribir tonterias, revisando viejos cerebros de papel----

De vos me acuerdo en las mañanas, decia Sabina que le gustaban las caricias tempraneras, que hacian empezar el día con una sonrisa y asi es acordarme de vos: es una caricia.

Pienso en vos cuando me levanto,y me hace falta el sabor a cafe de tus labios, tomados en una salita vieja con aires de tierra de milongas y tangos, pienso que no hallare ese sabor en nadie mas.

Cuando beso, cuando bailo, cuando escucho el silencio, cuando respiro, cuando fumo, me acuerdo de vos. De tus cariños huerfanos y tus mentiras para halagar.

"...tu mirada en un mar de ojos perdidos..." cancioncillas que no existian y tarareas cuando estas contento, me acuerdo de vos cuando me regresan esas letras a la mente.

Vos eres, el fantasma más necio que conozco, porque insistes en aparecer de madrugada, nunca te recuerdo en las noches.... siempre fuiste día, siempre fuiste sol.

en la foto... "Vos"

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En otras noticias... Toto da signos de recuperación.

Toto ta enfermo

Caminabamos juntos...como siempre, yo trataba de no pensar, el me cantaba al oido, de pronto grito, yo lo aparte, intente cambiarlo... y sucedio: asi, de la nada, se predio la luz, todo le dio vueltas, cambio mil veces y entonces su carita se puso palida, luego negra, aparecio la manzanita!!!! y se desmayo!

Despertó hace rato, pero nomas no habla.

Dime superficial, dime adicta, dime como quieras pero Yo estoy preocupada, mi Ipod esta enfermo! Y no me queda mas que buscar la garantia y llevarlo al hospital!

Lease con la angustia de pelicula de pedro infante: TOOOOOOOTOOOOOO!!!!

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En otras noticias... ya me habla mi sobrinilla, ahora me preocupa mucho lo que me conto que planea para su fiesta del viernes :S las niñas de hoy....ya no parecen niñas.

Culpable

Si me adapto, estoy mal, si escucho, escucho de mas, si creo, no creo en quien deberia, intento juro que intento y nada mas termino sintiendome culpable.

Siento de mas, y por algo que no importa realmente.

Ha sido un dia triston, no estoy enojada, ya no, un poco triste si, por lo que me dijeron y por elegir mal las palabras o elegir mal a quien contarle, por causar problemas. ¿Como te explico que yo entiendo como eres, es que ya lo sabia, no hay nada q aceptar, es parte de? Y como explico que me duele la opinion de quien aprecio. Y ademas me atrase con un trabajillo...ahora si le tuve que cortar la platica a mi sobrina y otra vez: culpable. Nada mas cometo errores.

Entonces trato de alejarme, verlo de otra perspectiva, entender... porque no tengo porque sentirme asi, y tengo que o remediralo, o hablarlo y pues ya si las diversas contrapartes entienden, y sigue todo igual, supongo ya no podre hacer mucho. Yo dije hace un rato que si me sentia a ratos poca cosa, pero mmm creo que mejoro en ese aspecto, entonces no entiendo , o entiendo mal, porque antes no lloraba nada, luego llore mucho...ahora llorar parece ser signo de debilidad y yo que estaba tan feliz...

Es raro, cuando mmm alguien te dice algo, algo con "hechos" y dices. Es cierto. Pero no, no es del todo cierto, entonces ¿Debes de ahora en adelante desconfiar? Ahora, cierto, alguien me dijo me derrumba la opinion de uno... tiene razon, pero también en parte. Si me derrumbara seria hora que seguiria llorando, ahora me preocupan mas las consecuencias que el hecho en si. Que duden que no dudo ¿raro? si, un monton.

Ahora si de pronto aparece X entonces, recuerdos. Luego analizar si me porte mal o bien, culpable de nuevo, y sin saber que decir. Será que si soy ..mmm... no se.... que si doy a entender cosas que no son....pero no se si eso me convierte en mala persona. ¿Y sentir celos de quien no esta? otra vez culpable... y no platicarle todo, por no herirlo...culpable.

Ash no se. Diria que lo que mas me apura, ya que termine mi trabajo es explicarle a mi sobrina que no es que no quiera platicar con ella, pero ahora...nomas no me habla :(

si es lo mismo ...pero NO es igual

ña... tengo mis dudas.

Fue fin de semana de Flickerear, la niña se lanzó a Xalapa. En esperadisimo tour se reencontró con algunos, convivio mas con otros, se rio con los de siempre y conocio a nuevas personas, obviamente todo esto en medio del objetivo principal: La oportunidad de tener un sin numero de imagenes pa disfrutar de la fotografia, en un estado lleno de contrastes y gente amable.

El organizador, la hospitalidad y hasta el clima se portaron de lo mas lindos, y hasta los pequeñisimos detalles que suele tener todo viaje se fueron resolviendo, creo yo, de manera relativamente fácil. El recorrido empezo oficialmente a las 3:20, en metro viauducto donde la niña, el conductor resignado y el chango nuevo partieron a Veracruz, llegando allá arreglo de habitaciones, cena en cafe lindo y acuerdos pa la mañana siguiente. Amanacer en parque Juarez, acompañada de una bolita de expertos :P (otra vez, la unica niña en el mini grupo...porque yo no me desperte, me despertaron!). Dia de cascadas en Xico, la niña se impresiono con la vista, las mariposas y la cordialidad, los detalles...apreciadisimos.

La niña intento hacer equipo para bien comer en Xico, pero gano la vaca muerta. Maaaaaas fotos, mas platicar con personas agradables, mas juegos con un verdadero encanto de niña, mas de todo. Y de ahí a Veracruz... llegando por la autopista (chiste local) mirador, cafe lechero, calor, saludos a ex compañeros, mi mala forma de reaccionar, y buena voluntad de la contraparte. Cansadisimos, tocar la cama y quedarse dormida.

Domingo, mas paisaje disfrutable en ex hacienda "El Lencero", en medio de lagos, patos y flores se veian flickeros por aqui y por alla, ya sea enfocando una telaraña, intercambiando consejos, tomando la iglesia o bien ocupados con autoretratos. Comida otra vez con carne y empiezan las despedidas. Esa tarde fue la unica para tomar fotos en el centro de Xalapa, digo pa los que llegamos tarde... .....y el regreso. Sencillo, buen karma como pago del terrible regreso del tour a las grutas; y si, otraoportunidad para ver que efectivamente "hablar" sirve de algo. La niña tendra mas ...mmm... digamos que se fijara más.

Ah! pero lo mejor de todo: la niña se dispone a descargar las fotos, y zaz! la memoria de su camara iba camino al sur de la ciudad en maleta ajena... tendre que esperar para poder ver las fotos :(

En la foto, un micro-mini-pedazo de lo visto en las cascada que visitamos, porque con "la caprichosa" practicamnete solo tome retratos...

¿Tu crees que si aprenden?

Los niños no son estupidos y pueden ser mas responsables que muchos adultos, ellos no solo aprenden, nos enseñan. A mi me encanta tratar con niños, me encanta explicarles a ellos, que pregunten, que me digan cuando me equivoco, que se rian, que sean distraidos, que se molesten si no les salen bien las cosas, que se ensucien, que me digan: "Yo no quiero pintar con ella, quiero pintar contigo". :)

No estoy ...bueno pa ti si ...y hasta te sonrio!

Llevo como media hora con ese mensaje en el msn...lo he puesto antes, pero por hoy tengo 5 que dicen sentirse aludidos (3 niños, 2 niñas). ¿Tiene un/una aludido en especial? Realmente eso no es lo importante.

Es increiblemente bonito como a veces pueden decirte: "en este momento (presente) estas en mi vida, y te aprecio, mas aún, se que tu me aprecias a mi" ...es lindo porque hay nmil formas de decirlo, y ninguna es directa.

Es lindo saber que los amigos que tienes hoy, que lo que vives con esas personas especiales ya nada ni nadie te lo podrá quitar, que lo que venga despues puede ser incierto o incluso verse muy mal, pero lo que vives hoy ya es tuyo, ya es nuestro. Me gusta pensar que ya no me preocupa si no te vuelvo a ver (y va para todas las personas importantes de mi vida), si las circunstancias de la vida nos alejan, si tu sigues tu camino y yo el mío, porque lo que ya vivimos será un buen recuerdo, nos dejara aprendizaje; podré decir mañana: "En ese momento fui feliz, y pude compartirlo con x persona, ese momento fue especial porque fue con él/ella".

¿Estoy demasiado optimista - empalagosa? Puede que si, pero asi estoy bien, por hoy, me alegra de lo que somos, que con todo lo adverso disfruto de ir a saludar a Ske a su trabajo (aunque luego ande llegando tarde a las clases), que me encantan las madrugadas de platicas con mi hermano (ya dormire mañana), que adoro esas noches compartidas de besos rasposos (con su previo pleito), que puedo tomar fotos rodeada de gente que lo disfruta tanto como yo (y que también se aguanta las 4 horas de regreso)...Me gusta mi hoy. Y quiero pensar que del otro lado de la situación, también les gusta saberme ahi, si es por un rato, disfrutemosle inmensamente.

P.D hoy veré al malabes...digo... al encanto de novio de una amiga. Procurare portarme bien.

En la foto, un retrato de mas cerquita, tomada en Taxco Guerrero; porque primero: mas vale pedir perdon que pedir permiso...y despues, dar las gracias, porque he tenido la buena suerte de que no me nieguen el permiso. Puedo decir que si tomas la foto y le sonries sinceramente (ya sea un ancuiano, un niño, un grupo de niñas, una vendedora) rara vez te diran que no.

De prisa y a escondidas.

Los mejores libros que leí en mi infancia-adolescencia fueron sin duda alguna los leidos de prisa y a escondidas. Puedo decir (y aqui la modestia me importa un soberano cacahuate :P) que leere rapido y bien, poniendo realmente atencion es de las pocas cosas que se hacer muy bien, por fuerza de experimentarlo.

Mi libro favorito es "Cien años de Soledad" de Gabo, como es el libro favorito de muchas personas (puede no ser nada original este gusto, pero ya entenderan porque) todas las historias de gabo (novelas, cuentos) escritas y diria yo que aun las no escritas estan ligadas a este libro - aca otra opinion del escrito, en el bló de Jubilo: http://olibuj.blogspot.com/2007/08/termin.html - es decir tiene su modo particular de encantar, es mi libro favorito pero no el que considero mejor escrito de gabo (y emocionalmente incluso, me gana mas "Del amor y otros demonios"). Sin embargo los que me conocen sabran identificar facilmente lo que me dejo este libro , mucho diria yo, entre otras cosas una de las ideas basicas que tengo para vivir. todo pasara, que te preocupes o te ocupes del "destino" (por llamarlo de algun modo) en nada lo cambia, todo pasa.

Creo que este libro me marco mucho porque todas las circunstancias que se dieron al leerlo, lo lei segun recuerdo en unas vacaiones de 6to año, no era yo taaaan pequeña, pero mi mundo ciertamente era -y es- muy cerrado, en ese verano estaba yo (que raro) mas enfermiza de lo normal, creia firmemente en la historia del principe azul y la casita feliz, y mi libro favorito era sin duda alguna "Pequeños grandes titanes de la literatura infantil". Vi el libro (la edicion con cubierta diseño de Vicente Rojo, que conseguiria 6 años despues) y me llamó la atención, simplemente por ser rojo-azul-blanco; lo pedi y mi mama solo atino a decir que "no era para mi edad". Como buena niña me obsesione con la idea, y afortunadamente volví a ver el libro un par de semanas despues, en la "biblioteca" (crean, que para una casa particular y clase-mediera el cuarto donde el guarda los libros me era impresionante) de mi tío. Entonces me llamo aun mas la atención, la edicion tenia lña imagen de ursula, una anciana arrinconada y olvidada, el titulo, blanco y pequeño, pocas veces me habia sentido tan , mmm nostalgica, de pronto. Ese fin de semana pedi quedarme a dormir con mis tíos. La primera noche baje con cuidado a leer el libro a escondidas, literalmente abajo de un escritorio y con mi diccionario de la primaria en mano; cuando mi tío me vio prometio prestarmelo siempre y cuando no lo mencionara a mi mamá. (mi tìo siempre ha confiado, diria yo de mas, en la madurez de mi hermano y mía).

Me lleve el libro y me dedique a leerlo a ratos, abajo de las cobijas, o dentro de la alacena, a sabiendas de que no deberia (y la verdad es que el libro no es tan complicado para nadie, yo misma lo lei a mis sobrinas, todo es cosa de explicar). Lo lei lo mas rapido que pude, lo retuve lo mas que pude pretextar para volver a casa de mis tios, y por ende, devolver la edición. Un par de años despues mi papa saco otro ejemplar del librero de la casa, me lo regalo, sin saber que yo lo conocia ya. Tengo 4 ediciones de esta historia.

Del mismo modo lei "El rey Lear" la versión completa, "Los miserables" y hasta "Los crimenes de la calle del seminarista" (este ultimo admito si me asusto , era demasiado -y sigue siendo- pornografico para mi mundo). Estos libros marcaron mi gusto por los mundos que otros ven, cuando leí "El mundo de Sofía" lo considere buena novela y con muy poco conocimiento nuevo... no soy fan de la filosofia pero los datos que venian en ese libro habian pasado antes por mis mano.

No pretendo decir que he leido mucho, ni que mis conocimientos son bastos, al contrario, hay tanto que nunca terminare de leer... Pero si que aprendi a leer asi, que no solo era la historia en si, era tambien una especia de gusto morboso, por saber lo que no debia (a segun de como se me educo) ¿me prohibian leer?, por supuesto que no, de niña me leyeron mucho, pero siempre desprecie a la caperucita que era rescatada, a la princesa y su final feliz, porque ASI no era el mundo. ¿Me volvi amargada? No, porque tambien conocie a neruda, porque las biografias fueron mi adicción un tiempo, porque igual me obsesionada si el libro era "demasiado complicado" por ser de politica o economia, no solo novelas al estilo de Gabo. Leer es de mis placeres favoritos, leer lo que me llegue a las manos, "Opus Nigrum", "El loco", "Lisistrata" "México mutilado" son de los que mas disfruto a ultimas fechas, ninguno se parece entre si.

Ahora procuro comprar cuentos infantiles... ahora estoy aprendiendo a disfrutar de los sueños a colores.

A estas horas...

nada mas puedo hacer que decirte:

Gracias.

El juego de la niña.

Alguna vez la niña jugo a la casita... por un tiempo minimo, unas vacaciones de la realidad.

Se planto en un depto de NY en vez de buscar un hotel... dejo a su cuñada a cargo de la familia, se entrego completamente al juego. Por el día el iba a la escuela, o fue, un par de veces, ella se entretenia dando vueltas cerca de casita, muy callada y sin hablar con nadie, salvo cuando se le antojaba comprar alguna chucheria, veia la tele y leia libros en español, buscaba algo para comer, siempre servia postre, porque a el le encantaban los dulces. disfruto ver en el cine una pelicula que no entendia, casi nada fue lo que conocio del lugar donde se quedo, pero aprendio cuantos lunares tenia èl en la espalda, que le gustaba reir con desconocidos, que la fotografia era SU pasión, que le temía a las serpientes, que le aterraba la soledad, aprendio a usar su la nikon EM, los tres caminos para llegar a su escuela, a decir no importa y a decir si, soy mala.

Por las noches veian television, salian a caminar, le llamaban al hermano. El le preparaba baño en tinas de esas de cuentos, ella le servia café. Dormian cada quien a un lado de la cama, casi dos extraños y se despertaban con besos en medio de la noche. Hablaban, tal vez demasiado; solo evitaban un tema: el futuro. Se celaban, se destestaban y se abrazaban todo el dia.

La niña se divertia, disfrutaba y cuando el juego tuvo la opcion de durar toda una vida decidio no jugar mas. ¿Porque estar al lado de alguiena quien quieres mucho, intensamente, pero no lo amas? ¿Porque seguir a quien no te ama, si pueden disfrutar juntos de un cariño placentero, sin mas complicaiones?

Tal vez por ello la niña disfruta de poner todo de su parte, tal vez por eso no se preocupa por el despues, todo pasa.

Mala persona

De pronto una se ve rodeada de personas ambles y correctas y simpaticas y que se alegran de las alegrias ajenas. De tan maravillosas personas, que una se siente asi: Mala persona.

En la foto ...de un dia de ratas, cafe y cierre de ciclos.

Hay que pisar con cuidado

Porque ultimamente los animos andan por los suelos.

Ayer fue un dia mas bien triston, con sus lindos detalles al final del dia. No se preocupen no pienso hacer ningun drama :P las cosas pasan, todas estas ni son graves y tambien pasaran... Excepto la situacion de B , que provoco algo de drama ayer.

Con todo y todo mucho de mi vida privada se mantiene asi, principalmente en el aspecto familiar, mis amigos mas cercanos saben a que me refiero, porque algo les he platicado. Resumiendo una boda frustrada a causa del "apoyo familiar". Por eso andaba de malas ayer, si es que a alguien le conteste mal, pues lo siento mucho.

Y bueno hubo otros detallitos, lo mencionado en el post anterior y la mañana de hoy son de esos ratos que pues no son malos, pero si tristes, situaciones que tal vez no son tan relevantes pero en el momento te pueden doler o hacerte sentir "mala persona". Ahhhhh! y el anonimo en dicho post... bueno a ese ya conteste, porque para mandar anonimos digamos que le falta colmillo. Creo que he actuado menos impulsivamente y he mejorado ultimamente... trato de hacer las cosas bien, en mucho me ayudaran si me tienen algo de fe y confianza; me doy cuenta que personas mal intencionadas hay en cualquier lugar y situacion, pero tambien hay buenos amigos, gente amable y buenos oidos.

En general pinta para buen viernes, por nada en particular, solo bueno, es mas yo le apostaria a un fin de semana tranquilo, veremos que pasa.

Mensajes nocturnos

Ayer, mmm digamos que fue un dia que de antemano sabía que seria raro. Un poco incomodo y no, porque ya andaba "mentalizada", incluso resulto mejor de lo que pensé... y hablar de ello no tiene mucha importancia, lo raro; lo que "marco" mi dia sucedio como entre 12 de la noche y 3 de la mañana. Y aclaro que nada tiene que ver con conversaciones via internet... bueno, no directamente.

"¿De que forma puedes impedir encariñarte? De que forma defines, porque mas parece contrato que relación"

Ayer curiosamente hablaba de mmm, una cuestion de hasta donde un beso es solo un beso y no algo mas, y me parecio simple, para mi. Pero hay alguien que tiene razón. eso es simple, lo dificil es el deseo. Pfff, yo he dicho muchas veces que no estoy enamorada ni quiero estarlo, sin embargo hay personas con las que uno prefiere no arriesgarse, seguirse viendo seria un riesgo, para dos, en una de esas y hasta para 3, no soportaria ponerte en la misma situacion ...Las amistades que deseen conservarse en amistades no deben traspasar ese limite del deseo, no me refiero al fisico (insisto ese es facil) si no, desear estar juntos, desear escaparse a ver una pelicula, desear el bienestar del otro, desear su felicidad sobre la mía, eso ya raya en lo obsesivo incluso.

"Buenas noches, niña, aqui estare cuando llores"

Y como dije que ya no me iba a censurar....

Yo me encariñe muy facil contigo, me gusta tu compañía, me gusta tu limite, tu respeto y por ese mismo respeto del que hablamos es que te pido no cuestiones mis decisiones, lamento que sea asi, anoche pediste la misma relevancia, y el mismo ojo publico, yo no veo la necesidad, pero ahi tienes, eres parte mi mundo en todos los circulos.

Respeto, es lo unico que pido, si hago o no hago las cosas mal, si acepto algo que tu no consideras justo, ese, ESE es mi problema. No soy tonta, no voy a dejar lo que tengo. No voy a arriegar una amistad mas, no voy a arriesgar tu compañia. Porque hasta podria decirse que en tan poquito tiempo algo nos queremos, y no, yo no te voy a dar razones, porque yo misma no estoy del todo segura, te puedo decir de ti, que eres amable, seguro, que me haces reir. Y que no quiero verte.

Precisamente porque es algo que no puedo impedir.

En la foto... Mente como metal, fría. Gracias por lo compartido, tiempo sobra ...Extrañaremos.

Mi cerebro de papel

Ayer, a eso de las 12 y algo... recibi un mensaje: Tu libro no tiene anotaciones.

Yo nunca hago anotaciones en mis libros, por mas personales que sean, tengo un par de razones: la primera es el hecho de que siempre me cuide de no hacerlo, porque la mayoria de los libros que he leido han sido prestados... o leidos a escondidas (luego hablare de esto) y no tengo absolutamente nada en contra de quien haga anotaciones personales en sus libros. Es como el asunto ese de editar las fotografias, no me meto quien lo hace, reconozco su buen trabajo visual (como imagen no fotografica) solo yo no lo hago; no edito las fotos.

La segunda razón es mi falta de organizacion, llevo, por ejemplo, un par de dias buscando un libro mío que me encanta, no se donde esta, si hubiese anotado un pensamiento o algo importante pues no bastaria con comprar nuevamente el libro, esa anotación se habria perdido. Asi que todo lo que pienso leyendo un libro o que me llama la atención lo anoto en mi "cerebro de papel" junto con los datos del libro y pagina que dieron origen al comentario.

En mi cerebro de papel no solo anoto comentarios a lo que dice el autor del libro, anoto datos, pensamientos personales (que surgen de algo que me suceda en el dia) anoto porque quiero o no quiero a alguien, los hechos que no debo olvidar... dibujo a veces... He tenido muchas librertitas para este fin, desde la secundaria adopte la costumbre, ojo! no es un diario...no describo lo que me pasa en el dia... y no escribo diario... y no es del todo privado.

Algunos de mis cerebros de papel no duran mas de una semana, otros se quedan conmigo cerca de un año. Justo hoy se terminaron las hojas de una libretita negra (con la que debia usar pluma de tinta blanca o plata) y mañana tendre que sacarlo de la mochila y colocar en su ligar mi nuevo cerebro de papel. Hasta el dia de hoy nunca he perdido una de estas libretas, rara vez las cargo conmigo, precisamente porque no soportaria perderla, seria perder lo que voy aprendiendo... una vez que lo escrito sea releido una y otra y otra vez la memoria va a hacer su trabajo... y el cerebro de papel de pasta negra y lineas blancas ira a parar a la caja de cartón que guardo bajo la cama.

Mini reporte actualizado.

Las cosas habladas y perfectamente claras ... creo...bueno me falto preguntar el "limite" ...preguntaré.

Un monton de ruidos

LXXVII

Dices que tienes corazón, y sòlo

lo dices porque sientes sus latidos.

eso no es corazón...; es una máquina

que, al compás que se mueve, hace ruido.

Consta en el Libro de los gorriones,

Gustavo Adolfo Bècqer (aprovechando los libros prestados)

Como diria Ariadna (de Freda y otras griegas) en su monologo de Naxos el cuerpo a veces no es mas que un monton de ruidos, que por el ruido nos recuerdan que estamos vivos, el corazón nos recuerda que respiramos y existimos, no que sentimos.

"Èste es el corazón, ¿Sabes lo que es el corazón?, ¿Sabes que es un órgano que palpita? Su constante ta-ta-ta me recuerda que estoy viva. ...Es horroroso tener en el cuerpo órganos que hacen ruido y laten." texto de Ximena Escalante.

Llegamos a acostumbrarnos a ese palpitar y de pronto queremos basar en el la idea de sensibilidad humana, el corazon no es mas que el organo, lo inpalpable, lo que no hace ruido es lo que a veces se transforma en amor, en odio, en tristeza, pero no hace ruido.... y lo olvidamos a veces.

Yo tengo un órgano que bombea sangre, que se agita cuando estoy emocionada, que se mueve mas rápido cuando tengo miedo, que se deja oìr cuando me acarician el cuello. Pero que finalmente es eso: un órgano, un espejo de las emociones, ... creo me pertenece también lo que representa el simbolo de "corazón", lo creo porque no soy indiferente al frio de la máquina.

...de esas cosas, que ni yo me entiendo.

Peliculas B/N ...y ninguna de Tintan.

Yo siempre me he dicho fan de las peliculas mexicanas en bco. y negro, a lo que a veces me dicen que es mentira, porque solo me gustan Tintan y Pedro infante; muy obvios. Ahora que no es que me defienda, pero hoy quiero compartirles 3 peliculas de esas que me encantan, también muy obvias para algunos pero a veces algo olvidadas, (me incluyo) si tienen de pronto pasan de un canal a otro en la tv y se encuentran con una de estas pelis, ¡No le cambien! ¡tan buenisimas!

1.-Fìjate qué suave

Con manolin y Schillinsky, de Juan Bustillo.

Si hay pelicula que garantice las risas de principio a fin es esta. La historia es basicamente asi: un par de locos intentan seducir a dos muchachas a quienes su supuesta madrina va a dejar una herencia, a ellas quieren casarlas con otros tipos por conveniencia, asi que Manolín se disfraza de la supuesta tía-madrina, es decir vemos al duo envueltos en una serie de disparatadas situaciones mientras uno finge ser doctor y el otro una mujer entrada en años que se la pasa manoseando a sus "sobrinas". Mmmm recuerdo que alguna vez me comentaron que esta basada en una obra gringa... de la que nunca quise averiguar mucho porque a mi esta version me mata. De la radio a la pantalla estos dos son una bomba.

2.-La nave de los monstruos

Con Eulalio Gonzalez "el Piporro", Lorena velazquez y "La lepe"

El buen piporro le hace de galan con dos venusinas de muy buen ver, una de un bando (los buenos) y la otro ...pues del otro :P (los villanos). Los efectos, la historia, algunos de los dialogos y la fotografia ¡son horribles! pero tan malos que dan ese raro efecto de las peliculas de "El Santo" sabes que lo que estan viendo fue hecha con dos pesos y tiene cierto encanto ironicamente marciano . Jeje, o la odias o la adoras.

Aunque... ¡claro! vale la pena ver cantar al Piporro y la manera de hablar de amor por medio de bromas (si, asi como German Valdez). si es usted defensor del surrealismo, o compañero de la risa facil (igualito que yo en estos casos) tiene que verla.

3.-El esqueleto de la Señora Morales

Con Arturo (papacito!) de Cordova, Elda Peralta, Amparo Rivelles y Angelines Fernandez

Esta si estoy segura que esta basada en una genialidad de Hitchkock! Obligatoria para los amantes del humor negro.

¿La historia?¡ no importa! Mas bien, digamos que no tiene mucha lógica, una señora muere y su marido le hace la "vida" imposible cuando ya esta mas que fría.... Todo a causa del matrimonio-infierno que solian vivir, quiero decir que a mi parecer no importa como llegan a la situcion del cadaver tratado como ser vivo, si no que la pelicula se vuelve buena a partir de ese punto. Las situaciones, los chistes, insisto, de humor negro, la obvia farsa es lo que la hacen memorable.

Esas tres, que son las que recorde en el día ...(gracias a platicas entre fanaticos de la epoca de oro del cine mexicano) son ideales para dominguear. Uuuuu... ya otro dia hablare de las pelis rosas y fresas de los buenos tiempos de Angelica María y Silvia Pinal que también son parte de mis enfermizas obsesiones.... mas de la mitad del tiempo se la pasan cantado XD.

Disfruten el buen cine :)

En la foto... pues un un tipo de esa epoca porque son las unicas fotos que tengo! del Museo del estanquillo. (Ven como de cualquier modo les meti 3 veces a mi novio en este post?)

Palabras prestadas

Cuando tengas frío

de Joaquín Sabina

Usa mi llave cuando tengas frío,

cuando te deje el cierzo en la estacada,

hazle un corte de mangas al hastío,

ven a verme si estás desencontrada.

No tengo para darte más que huesos

por un tubo y un salmo estilo Apeles

y pàginas anémicas de besos

y un cubo de basura con papeles.

Ni me siento culpable de tu lejos,

ni dejo de fruncir los entrecejos

que usurpan de tus ojos la alegría,

si quieres enemigos ya los tienes,

pero si socios buscas ¿cuándo vienes

a repartir conmigo la poesía?

Del libro/Cd Ciento volando de catorce

4:33 para 10 notitas

Pfff... he de decir que ahora no habia escrito nada porque no habia querido pensar, y sigo sin querer, han sido dias buenos, pero tambien dias de sentirse "rara" con algunas personas, no rara mal, solo rara.

1.Un amigo me decia ayer, que quiere regresar con su ex...que fue su culpa perderla, que ahora no sabe si ella esta con alguien mas y no sabe si esta vez la perdio en serio.No puedo darle un criterio imparcial, porque soy re-infantil.

2.Voy llegando de una salida con la banda flickera, otro de esos estados raros, sigo en proceso de adaptaciòn. No mal entiendan, me encantan estas salidas, solo me asusta perder lo bueno, pero adoro las bromas, adoro las multiples personalidades, los gustos en comun, las buenas intenciones, la diplomacia, el relax, perderse, las risas, el cansancio, las salidas asi son a toda madre. He dicho.

3.El puerco araña es woooooooow!!!!!

4.Me recordaron lo bonito que es una mañana sin dramas. Dormirse juntos, jeje, no piensen mal, dormirse en el sentido LITERAL es buen modo de avanzar.

5.No me hago del rogar. Es que la fé no es algo pasajero.

6.¿Han visto cuando las personas dejan a sus perritos encerrados en el coche con un pedacito de ventana abierta? hoy me sentia perrito esperando a su dueño; ok, yo se que no fue tu culpa, la lluvia el trafico y demas, jeje, pero asi me senti XD.

7.Mañana es 5 de Agosto.

8.En 20 días a partir de mañana hay boda.

9.Odiome a mi misma, si no duermo a mi hora ya no duermo. Ahora tengo que esperar la hora de siesta del sabado! Si, si, esta nena hace la siesta de vez en cuando.

10.Extraño molestarte cuando suena tu telefono.

Entre lo que debo hacer y lo que quiero hacer, seria mas facil...si estuviera segura de lo que quiero.

Odiame

Una vez, en la universidad estando de mal humor (y haciendo referencia a un ex) grite... "¡Pinche cabrón, tenia que ser ingeniero!" ... en pleno patio del area de ingenieria.

Otra vez, andanado en camión con la compinche Skene algo venia diciendome ella de que el cabello largo era de chachas o algo asi (no recuerdo la frase exacta pero ta re bonita) y yo solté "¿como el de esa tipa?" la tipa en cuestion, segun yo, alcanzo a escuchar... nosotras nos teniamos que bajar de todos modos del autobus....

Con un grupo de amigos y recien conocidos fui a ver hace mucho a Delgadillo, èl hace un chiste de Arjona, alguien pide mi opinion y yo suelto: "Pues, si, una o dos canciones me gustan...pero para mi que Arjona es el Serrat de las chachas" ...... y con mi suerte que en el grupito iba la quesque vice presidenta del club de fans...de Arjona.

Hasta con mi madre me paso... viendo x pelicula, el personaje era un nerd asi, enorme, se llamaba Eugenio; yo comento "pobre cuate, encima le ponen ese pinche nombre" ..... Entonces recibi un zapatazo de mi ma... su nombre es María Eugenia Veronica.

He de decir que hace mucho que no me pasan cosas asi, he aprendido a callarme mis opiniones, he mejorado.... con mas razón me callo cuando se trata de relaciones personales. Luego no entiendo porque ya no soy su amiga (chiste local, no pude evitarlo :P ¿Ven como la riego, pero con discrecion?). Pero de vez en vez no puedo evitar hacer estupideces asi; o se que puedo, pero no quiero asi que ahi voy:

Un dia, en x comida (hace un par de meses) con alguien me quejaba de que flickr era bien bonito porque conocias a mucha gente que disfrutaban lo mismo que tu: tomar fotos. Pero que otra persona (y) me habia comentado que se empezaban a formas grupitos: fotos "serias" y desmadrositos. al hacer una lista comente que en ambos grupos habia gente muy agradable para mi, y que no veia nada de malo mientras unos no ofendieran a los otros, pero que me daba algo de mmm tristeza. Leugo de hablar con total seriedad el asunto.... y siendo que me enteré era situada en el grupo desmadrosito (ouch! yo no quiero ser 100% uno u otro, viva la mezcla!) bromeando dije:

"No pues siendo asi, voy a trabajar, muuucho, y cuando tenga una camara asi , mamila, me voy a juntar con puro artista, es mas voy a dejar flickr y me voy a meter a tomar mas clases de foto, de ahi en adelante mi vida dependera de la calidad del lente que pueda presumir jajaja..." Justo despues de decir esto....llego "z".... solo escucho la parte final de la conversación, no le causo mucha gracia, despues se aclaro.

Y pues no:

1.- Yo juzgo mal, soy humana, me equivoco, y si bien es cierto que a veces "x" puede desesperar a "y" por no tomarse tan "en serio" la fotografía, eso no define a "y" como alguien payaso/a, ni a "x" como estupida.

2.- Hay personas con mucha mas experiencia y conocimientos que no son nada envidiosos, aqui si digo un nombre: Esparta, es re- lindo él. y amable, porque no pensar entonces que todos pueden ser como el, en vez de pensar mal.

3.- Como dice Jubilo, al final la tecnica se aprende. Ahora que, tambien podria estar negada, en la uni odiaba el taller de foto.

4.- Yo si SOY desmadrosita XD .... por eso tengo bandita jajaja (perdon otro chiste local)

5.- Caliope? ni madres.... mi camara se llama "La chacha"

En la foto... si, soy re presumida, yo, con "la chacha".

P.D La caprichosa (mi camara consentida) anda celosita, saco otra mancha en el lente, esperemos se le pase pronto.

P.D Ash... yo entiendo, luego porque me odian....